Nuevo trayecto con paradas

En el centro de Oviedo, alertada por mi acompañante, observé con asombro un autobús cuyo viaje era "León-Ponferrada". GPS estropeado, digo yo.

Es polisémica!

Estando en clase, se dió la vuelta la compañera de delante y me pidió un lápiz. Ni corta ni perezosa, le acerqué un lápiz que había encima de la mesa ante lo cual respondió impertérrita:
-No, un lápiz de memoria. Estúpida!
Mi "jo" ahogado apenas se escuchó entre las carcajadas de la gente.

Conversaciones de coche

Ante la mirada atónita de los acompañantes, el co-piloto de cierto vehículo afirmo con rotundidad lo siguiente: "no es lo mismo ser tonto que ser inteligente". Las carcajadas que prosiguieron a semejante verdad categórica reafirmaron la veracidad de la información.

¡¡¡¡UNA DE RATONES!!!!

Hacía tiempo que no me dejaba caer por aquí. La razón es que tenía un poco abandonado mi otro Blog y preferí centrarme en él por un tiempo, pero...no me resisto a contaros esto.
Algunos conocéis mi casa por dentro, por lo menos Lorena y Rubén en parte. Lo que no sabéis es que unos pequeñísimos "amiguitos" de cuatro patas, larga cola, y deliciosamente guapos se han instalado bajo el fregadero de mi cocina...
Ratones de Campo.
¿Cómo entraron?, ni idea, pero el caso es que han logardo reproducirse y campan a sus anchas, a veces a la vista de todos, a través de la cocina, descojonándose de los 5 humanos, dos gatos gordos como focas, una perrita "Yorkshire Terrier"que pasa de todo, y un canario, testigo mudo de sus andanzas, que parece decirnos con sus ojillos tamaño lenteja...¡ Pero mira que sois gilip.....!.
Pero a mi madre se le ocurrió una genial idea. En cierta ocasión cayó en la cuenta de que en sus "desplazamientos" a lo largo y ancho del fregadero se mueven sobre el tubo del desagüe, precariamente, por cierto, así que se le ocurrió la "brillante idea" de untar ese tubo con "algo"que fuese muy resbaladizo, y colocar una palangana llena de agua bajo el tudo, para que los bichos cayesen dentro de ella. Como decía ella "hasta ahora no sé de ratones que sepan nadar..."
¡Joder con la palangana...!.Cada vez que alguien se pone a mirar en ella, siempre aparece algún "incauto" dentro de ella, ahogado. Ya no recuerdo cuantos llevan cayendo en esta sencilla trampa, aunque no exageraría mucho si estimo que alrededor de una veintena o así...
Odio hacer daño a los animales...(aunque no puedo con los que tienen 6 patas o más...), pero quisiera ver vuestras caras si sorprendéis a uno dentro de un paquete de galletas Fontaneda incáutamente olvidado cerca de su guarida. A mí me pasó, y del susto, lancé el paquete al aire y dejé la cocina desparramada de galletas. Desde hace una semana o así, curiosamente, han dejado de dar señales de vida, y no creo que la "palangana" tenga algo que ver en ello...
Aunque odie tener que admitirlo, casi me habían caído en gracia, fíjate...

Le puede pasar a...¿cualquiera? (y van 3)

Los que me conocen, saben que, además de las arañas, una de las cosas que me produce más aversión son las abejas y/o las avispas. No es que me den asco, que no me lo dan, pero a ellas no les puedes dar una patada o amedrentar si la toman contigo. A mí se me "coló" un avispón tamaño XXL dentro del coche mientras conducía, y jorobé una rueda al desviarme instintivamente al arcén de la carretera...pero no es de eso de lo que quiero hablar...no.
En mi casa tenemos colmenas, unas 5 para ser exactos, y nos gusta la miel...nos encanta la miel...NOS CHIFLA LA MIEL...NOS...ejem, ya me entendéis. Lo malo es que para obtenerla hay que "mangársela" a las abejas, y, a pesar de la protección que llevamos, a veces la cosa puede ser bastante difícil.
En fin, que hace unos años, cuando mi abuelo aún vivía, cierto día acabábamos de sacar la miel y llevar los panales a casa para meterlos en el extractor y envasarla.Mi abuelo estaba comiéndose unos cuantos "frixuelos" y pensó que tal vez con un poco de miel estuviesen bastante mejor, así que le trajimos un tarro, y se sirvió. En lo que no reparó es en que, furtivamente, una abeja, probablemente una "infiltrada" procedente de alguna de las colmenas "saboteadas" se había posado tranquilamente sobre tan delicioso postre. Mi abuelo no reparó en ello, y, confiadamente, se llevó a la boca un pedazo de "frixuelo"(abeja incluída). El resto, imagináoslo.
La abeja le metió un picotazo en toda la lengua a mi abuelo, y ésta se le hinchó hasta casi parecer una barra de chorizo pamplona, (sin exagerar). Lo gracioso, a pesar de que la cosa podía volverse grave, era el oírle hablar, o, mejor dicho," intentar hablar". Por poneros un ejemplo, tras sufrir el picotazo y extraerle el aguijón, cogí al bicho, y lo tiré directamente al arcén de la carretera, pero, a los 5 minutos, mi abuelo se me acerca, y me "dice"...
- ¡¡¡Xadidíííín!!!. ¿¿¿¿Dadatá dadaxa...????, (más o menos)
Lo que, traducido al "cristiano", es...
- ¡¡¡Javieríííín!!!. ¿¿¿ Dónde está la abeja???
Y Javierín se tiró casi un cuarto de hora buscando la puñetera abeja, y de paso, encontró una moneda de 20 duros que le había desaparecido a mi padre 1 semana antes, y que, por supuesto, javierín se llevó a la "saca".
Mi abuelo se pasó tres o cuatro días hablando raro, pero al final ,las cosas volvieron a su cauce. Aún así. yo tengo un lema...nunca confíes en algo que tenga más de cuatro patas...
HE DICHO

El enésimo día de las rebajas

Paseando por una tienda, mirando trapitos y buscando chollos, se escuchó la siguiente frase de un niño, ay, reflejo de la inocencia:
- Bueno, mamá, cuánta ropa nos toca comprar hoy? Porque este mes ya llevamos mucha.
La madre, siguiendo la línea habitual de todas las progenitoras que se precie, hizo caso omiso del comentario y continuó mirando camisetas.

Historias de una cabina (y I)

Íbamos de regreso un sábado por la noche cuando nos encontramos con una cabina por algunos ya conocida. Uno de nosotros iba un poco teniente y ni corto ni perezoso asió el auricular y grito a los cuatro vientos:
- Tele... pfff, yo que se, telepene!
Nuestras caras de asombro nada tuvieron que ver con la cara que puso la chica que se hallaba al otro lado de la cabina; mas aun cuando, al acercarse dos chicos por la calle, el gerente de la recién inaugurada telepene les recibió diciendo:
- Aquí tiene su pedido.
Los principios de cualquier empresa nunca son fáciles.

*La frase en cuestión no fue exactamente "telepene" sino otra

que me abstengo de poner por poder acceder a este espacio

menos, espíritus limpios o gente mojigata.

A propósito de guajes...

Lo que ha escrito Lore me ha hecho recordar una cosa...
Hace tiempo, en casa de mi tío Marcial, en Vega de Anzo, vino de visita un paisanu de un pueblo llamado Valduno con el guaje, un chavalín como de 9 o 10 añetes, o pocos más. Habíamos acabado de despiezar un ternero (estábamos con el tema de la matanza), y descansábamos mientras veíamos un rato la tele y charlábamos.
El paisanu y el guaje, de los cuales no me acuerdo del nombre, tomaron asiento en el salón, junto a nosotros. En esto, aparece por allí Mari, mi tía, y les pregunta si deseaban tomar algo. El paisanu pidió un café "con unes gotes", como dicen, pero para sorpresa y descojone nuestro, va el guaje, y dice..."Yo, otro con "otres gotes"...así, literalmente.Os podéis imaginar mi cara y la de mi tío. Era mentira, eso todos lo podemos ver, pero cuando el guaje vuelve a abrir la boca..."MMM, me gusta echar "unes gotes" en el Colacao por la mañana"...claro, ni debía saber qué era eso de "les gotes", pero el padre lo agarró de los brazos y le preguntó, con una cara de susto que pa qué..."¡Júrame por tu madre que no has probado el Coñac en tu vida!", y el guaje le puso una sonrisa de oreja a oreja que le desarmó...
¿Conclusión?, el paisanu se largó sin tomar el café, echando pestes como un camionero poseído por el demonio., y echándole una bronca al guaje de mil rayos...
Casi seguro que era "fula", pero incluso durante unos minutos, aquella sonrisa me hizo dudar...

Nuevo sabor de flash?

Estaba yo tendiendo cuando de repente escuché en boca de un niño el siguiente slogan veraniego:
-Mariano! Que sin tinto no hay verano! Qué fresquito!
Es que en los pueblos, los niños parecen paisanos.

Le puede pasar a ¿Cualquiera?( y van 2)

Pues sí, esto no a todos les puede pasar...sólo a dos "Zotones" como a mi hermana Diana y a mí, hace años....esperad, que os cuento.
¿Alguno de vosotros, lectores, conoce Salas?...si la respuesta es afirmativa, ¿Habéis probado alguna vez un postre llamado "Carajitos del Profesor?:si no es así, no sabéis lo que os estáis perdiendo. Si alguna vez os pasáis por allí, es donde la carretera que viene desde Cornellana, por la entrada antigua, a unos 500 metros de la fábrica de "Danone", justo por la entrada a la villa, a la derecha,.Es la primera tienda que se ve al entrar, no tenéis pérdida...
Pues bien, como iba diciendo, entramos en la susodicha tienda, o pastelería, qué coño...y nos cogimos dos bolsas de carajitos, uno de esos bizcochos que hacen allí (buenísimos), y otra bolsa de suspiros típicos de allí. Venían con nosotros mi madre y mi otra hermana. Pues bien, Diana y yo cargamos las bolsas y nos dispusimos a salir al exterior...y nos olvidamos de aquel maldito escalón situado a la entrada del local....sólo oímos...
-¡¡¡¡¡Cuidado con el esca....!!!!
¡Paf!, y los dos nos caímos a la vez, en la misma posición. El bizcocho se "largo" a tomar por el c..... , y casi pasa lo mismo con los carajitos y los suspiros. Para colmo de males, se me hizo un "7" en el pantalón, por la llamada "culera" (ya me entendéis, ejem...)y tuve que quitarme el jersey y colocarlo "estratégicamente" para que no se me viese ni el "7", ni los calzoncillos rojos ( de eso me acuerdo demasiado bien) , que llevaba debajo.Eso sí, el "ostiazu" fue de alivio, pero los carajitos no pasaron de aquel día,¡ jiu, jiu, jiu !.

Le puede pasar a cualquiera...

Hablando el otro día con mi padre, recordé algo bastante esperpéntico que nos sucedió hace años en una Banco Popular de Cabañaquinta. Antes de trabajar para Lacera, y estar preparando Oposiciones, estuve una temporada trabajando con mi padre de cerrajero. Se viajaba muchísimo y se trabajaba muchísimo, pero a veces pasaban cosas que terminaban por alegrarte el día.
Pues bien, mi padre, bastante competente en lo suyo, hacía la revisiómn anual de todos los dispositivos de seguridad del banco. Yo le ayudaba y tomaba nota mentalmente de todo cuanto hacía. Recuerdo que aquel día llovía mucho, y la gente entraba y salía constantemente. Enntonces, oímos aquella voz...
-¡¡¡Rediós...toy más pingau que un yerbatu en un sebatu...!!!.
Lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Al tiempo, la voz se dejó oír de nuevo, diciendo...
-¡¡¡Manolín, un pinchu tortiella y un café con unes gotes...!!!.
La mirada que nos echamos mi padre y yo...en fin, que mientras mi padre se contenía para no reírse, y yo, bueno, me sentía tan alucinado que no podía ni reírme.Cuando ví al paisanín, recuerdo que sonreí. No era muy alto, pero llevaba una de esas boinas con rabito y un bastón de bambú, pero poco más recuerdo de su aspecto.
Había más gente, que se quedó tan sorprendida como nosotros.El tío de la caja se le quedó mirando de tal manera que el paisanu pareció darse cuenta de que allí había algo raro...
-¿¿¿Estu nun ye´l bar los lladrones, no???
Negamos todos con la cabeza. El bar estaba justo al lado del banco.Con las prisas, se había confundido y había entrado en el lugar equivocado.No recordaba bien algunos detalles, pero al refrescarme mi padre la memoria comencé a acordarme de aquello.
El vieyín se fue sin decir ni papa, aunque, despues de todo, una confusión la tiene cualquiera,¿verdad?

Una de Apodos

Lacera,(ya sé que resulta pesado hablar de trabajo...), es un lugar bastante interesante. He conocido a gente buena, y a algún que otro "cabrito", por no llamarle c.....pero una de las costumbres que más me ha sorprendido ha sido la de los apodos o "motes" entre nosotros, por los cuales generalmente se nos suele conocer allí.
A mí, particularmente, me llaman "B.G.", y la verdad, prefiero no saber qué coño significan las malditas siglas, porque tan pronto pueden significar "buen gusto", o "bastante guapo", como, "bien gilipollas", o "bastante guarro"...en fin, pero lo acepto y la verdad es que me gusta.A uno de mis compis, Raul, le llaman "Chiquilicuatre", obviamente porque es clavado al tío, a otro, llamado Jorge, o "Jorjón"...bueno, ése tiene dos, y ninguno le gusta.Uno es "El Koala", ya sabéis la cancioncilla "Opá...yo viasé un corrá...", porque parece el hermano gemelo, y el otro, más malévolo, es "La Cobra", porque un día nos vino presumiendo de ser un "superdotado", alegando que de joven le llamaban "El Señor Anaconda", a lo que otro compi, apodado "Titi"( creo que es el diminutivo de Bernardo, que es su nombre), le espetó...-¿Anaconda?, más bien Cobra, porque tan pronto está así...-Dijo. poniendo el brazo alzado hacia arriba-...como así...-volvió a decir, poniendo esta vez el brazo hacia abajo.
Se entiende el sentido...¿no?.El descojone fue padre, y el "mote" le quedó desde entonces
A otro, Pedro, lo apodamos "Schreck", porque habla, y se ríe muy parecido a él, amén de que se le parece bastante..., a uno de los mayores desastres de Lacera, llamado Benigno, le apodan "El Maligno", y de hecho se le llama así casi siempre, porque cierta vez destrozó varios ordenadores, en el Ayuntamiento, y de ventanas, mejor no hablar...Hay también un "Timo", un encargado calvo llamado Guillermo al que llaman "Ricitos de Oro"(Qué poco originales, coima), pero poco a poco, logré introducir uno que le va mejor "Willy el Rana", willy, porque significa Guillermo en inglés coloquial, y "El Rana" porque parece justamente eso, por la chepa, los ojos saltones que tiene y ese peazo de bocaza que gasta.Hay una "Gerente", un "Barbas",(que, encima no las tiene), uno , apellidado Solís, al que llamamos "Tomate", o "Tomi", y que tiene a un compi al que apodamos "Tomatito", obviamente porque es el que va con "tomate", un "Eco", un "Mikolápiz", por lo delgadito que está, etc etc, etc...
Podría pasarme horas, pero no quiero resultar pelma. Ah, sí, se me olvidaba. Me queda mi ex- compi Antonio...ese tiene mogollón, pero hay tres que destacan "Cachiparro", garrapata en asturiano (ése se lo puse yo, y cuajó), "Judas el Miserable", porque es un "rata" y un agarrao, y "bigotín", aunque como suena casi en plan cariñoso, y cae mal a todo dios, se usa poco.

Esos test sexuales...

Yo estudié Psicología, y recuerdo que una de las prácticas consistía en hacer un test a varias personas.El test englobaba varias cosas, pero una de ellas tenía que ver con el sexo, y por alguna razón, nadie contestaba a esa parte. Así que, ni corto ni perezoso, decidí cambiar de estrategia.Plantearía el test de forma oral. Sólo me quedaba uno por hacer, y para colmo de males, era específico para ancianos. Como no conocía a nadie dispuesto a hacerlo, llamé a un viejo conocido (que no voy a mencionar),que de aquella tenía 78 años,padecía diabetes, y se lo propuse, el cual aceptó.
Bien, nos vimos en la biblioteca, y tan bajo como podía hablar, empecé a preguntarle, Todo fue bien, hasta que llegamos a la parte "sexual".Le miré, muerto de corte, y le dije.
- Esto...no sé si querrás contestarme a estas preguntas. Van de la cosa del sexo, y...
- ¡Oh, no me importa!-, me dijo.- No tengo inconveniente...lo malo es que a los que padecemos diabetes no se nos levanta la "mandinga...".
Había 7 tíos/as en la mesa, y alrededor nuestro ni os cuento, y esto lo dijo casi en voz alta.Tres chicas salieron intentando contener la risa, y alrededor nuestro, todo eran miradas de incredulidad...algunos ya se estaban descojonando,¡esto en una biblioteca!.No recuerdo haber pasado tanto corte en mi vida...os lo juro, pero cuando la calma parecía reinar de nuevo, va el tío, y remacha...
- ¡Sí, hombre, porque el "hombre sexual diabético"...!¿¿¿¿¿¿??????
También casi en voz alta...
Y dos chavales más que no pueden contener la risa...y tienen que salir.
Y uno de los bibliotecarios, que había oído el último comentario, que no sabía si reír o echarnos la bronca...
Y Javi que se va a toda leche, más colorado que un tomate...
¡Qué corte, por Dios...!.
Nunca más, en serio. Tardé en volver varias semanas despues de aquello, pero estad seguros de que no vuelvo a hacerle un test de esa clase a nadie, y menos en una biblioteca, ¡y menos aún preguntando yo!

Los "Polizones" de Noreña

Yo trabajo en LACERA, eso creo que lo sabéis todos, y he visto y vivido casi de todo en este trabajo, pero como lo que me pasó el sábado, nada.
Iba yo tan tranquilo a trabajar, a eso de las 6 de la mañana, por una de las calles de Noreña, rumbo al Polideportivo Municipal, cuando las luces de mi coche iluminaron a un pequeño "intruso" que estaba echado tranquilamente en medio de la calle. Era un conejo, pero de esos silvestres, no doméstico. Tenía un bonito pelaje gris y una graciosa colita blanca, como un pompón. Tras unos segundos de sorpresa, agarré una bolsa de esas del "Alimerka", dispuesto a "agarrarlo" como fuera. El bicho era listo de cojones, y me tuvo corriendo detrás de él casi un cuarto de hora, sin que consiguiera "echarle el guante". Me fui refunfuñando de nuevo al coche, y ví cómo algunas de las ventanas de los edificios estaban abiertas y cómo algunos rostros serios y somnolientos me miraban con cara de pocos amigos. Por lo visto, los había despertado. Me fui sin decir palabra...pero la cosa no terminó ahi.
Llegué al "Poli", agarré la escoba y me puse a barrer. Poco después, llegó mi "compi". la saludé, porque uno es educado, y seguí a lo mío. A los 5 minutos, oigo un grito. Estaba fregando, y bajo tan aprisa que meto de lleno el pie dentro del cubo de agua, que se vuelca, desparramando el agua y me pego una ostia de la idem...
Todo el pasillo parece una laguna, y me duele mucho el "As de Oros", (por no llamarlo culo).Bajo de mala gana las escaleras (el "poli" tiene dos pisos, y yo estaba en el de arriba), y me encuentro a la "compi" mirando un rincón de uno de los almacenes de material con cara de susto.
-¡ Ay, por Dios, Javierín. Que ahí tenemos una rata!.
Me asusté, lo reconozco, no porque fuese una rata lo que hubiese allí, sino porque, en caso de serlo, esas malditas son muy irritables y no dudan en atacar y saltarte al cuerpo si se ven acorraladas, y si te muerden , puedes pillar incluso el Tifus. De modo que agarré una escoba de las gordas, y aparté unas cuantas cajas de aquel rincón. Y allí estaba...no sé cómo, pero otro de aquellos conejos se había colado dentro sin que nadie se diese cuenta, y pensé..."El otro se me escapó, pero tú no te me escapas..."¡Pues también se me escapó el muy...!.Probé primero a agarrarle, pero como no podía, luego, a frenarlo a base de escobazos, y luego a lanzarle de todo, desde la escoba hasta un par de balones de esos medicinales, pasando por dos o tres calderos, y eso cuando me entró el cabreo porque ese maldito estaba demostrando ser más listo que yo. Salió por la puerta abierta y se me quedó mirando como diciendo,¡Jódete...!. Y mi compañera, que lo había visto todo, descojonándose.
- A Rubén y a Raquel (mis dos encargados), ni una palabra de esto, ¿vale?.- Fue todo lo que le dije.
Tendría que haber salido a las 8.30. Me fuí casi a las 11.00, y para colmo de males, los he vuelto a ver hoy, allí...tirados en medio de la carretera.Hoy me compro un cazamariposas, si es que los hay, le cambio la red por un pequeño saquito, y por mi madre que uno de esos conejos cae...porque aún me duele el culo y esa no se la perdono...
¡Por la gloria de mi madre...!

Pelucas

Pues a petición del público contaré cuando aquella noche estabamos cenando y mi cuñada dice que dónde podría comprar una peluca a lo que mi madre responde que en la Pasarela hay una tienda de pelucas refiriendose a una peluquería que hay con un escaparate lleno de pelucas, tras lo cual mi hermano va y dice: si, en el Toldo! ( tienda de disfraces para los que no conozcan )
Menudo ataque de risa que nos dio!

El primer dia de las rebajas

Huía del infierno de las rebajas cuando cruza delante de mi una chica medio corriendo y su novio detrás diciendo:
-Cuando naciste te pusieron un imán para la ropa!!!
Tal parecía por la estela dejada por la fémina en cuestión.

Algunos folletos no son adecuados para todos

Iba el otro día con una amiga por la calle cuando nos asaltó una chica con los típicos folletos publicitarios. La empresa anunciante en cuestión era una de esas clínicas estéticas que te dejan más delgada que la Jolie y más guapa que la Kidman... supuestamente, claro. Cogimos el folleto sin mirarlo para hacerle un favor a la chica (así tarda menos en repartir y cobra antes) pero luego, al ir a doblarlo para depositarlo en una papelera, cuál fue nuestra sorpresa al descubrir una oferta de liposucción, masaje reafirmante y cosas de adelgazamiento. Mi amiga, muy indignada porque va al gimnasio y mantiene su tipazo cosa fina, cogió el papel, lo arrugó en su mano y gritó en medio de una calle llena de transeúntes:
-Pero que me está llamando gorda?!?!?!
Las caras de sorpresa fueron mayúsculas, especialmente ante la cara de asesina que puso mientras destruía el papel.

Mi "PEQUEÑO" PONI

Pues sí, que a mis "viejos" les ha "dao" el ramalazo de comprarse un caballo, pero ¡no uno cualquiera!, sino uno de esos ponis pequeñajos, porque así espanta a los *+@¡¡¡!!! de jabalíes que están literalmente "arando" ni prado, y, de paso, "para que nos evite segar la hierba"....
Francamente, no creo que ese enano se pueda comer 3300 metros cuadrados de hierba él solito, pero....
La verdad. que el bicho es precioso, pero es un pedazo de c..... de mucho cuidado. Nada más traerlo, me descuidé un segundo para hablar un rato con el ex-dueño, que tuvo la amabilidad de traérnoslo a casa,y "Obi", como así le bautizaron, me metió un ñasco en el culo que casi no pude sentarme en 2 ó 3 horas.
El ex-dueño me miró divertido, y replicó:
- No te quejes. A mí ,la primera vez me mordió en todo el "paquete".
¡Augh....!
Y lo peor es que el mío lo tiene a tiro...
Lo peor vino ayer. Ingenuamente, me dirigí al prado para buscar un par de lechugas para hacernos una ensalada para cenar.No ví a "Obi" por ninguna parte cuando entré, así que, tranquilamente , me acerqué al pequeño rincón de mi huerto donde estaban plantadas.No sé ni cómo pudo oírme , ni cómo hizo para "estampar sus pequeñas patas delanteras sobre mis hombros, el caso es que me encontré de pronto en el suelo, sin lechugas, y con el condenado bicho casi a horcajadas sobre mí, y encima mas "empalmao" que Nacho Vidal en una orgía.
Ahora, va a ser que nos ha venido un poni "mariquita...
Genial
No he vuelto al prado, y es posible que cuando lo haga deba de llevar un palo o algo para evitar los ataques traicioneros de mi "amiguete", porque ha convertido el prado en sus dominios, allí no entra ya ni Dios, y lo peor es que mañana tengo que volver allí....
Que "el de arriba" nos coja confesados...

El agua cae!!

Pues a petición del público contaré aquella divertida conversación que escuchamos un día de lluvia cualquiera en las calles de Oviedo entre un padre y su hijo que no tendría mas de 6 años:

- Papá, por qué el agua cae????
-Y tú por qué me aburres con preguntas tontas???

Fin

Estaba el señor don Gato, miau!

Volvíamos de nuestra rutina educativa cuando pasamos por delante de unas obras que atraían a una horda de gatos. Éstos sobrevivían gracias a la generosidad de los vecinos y andaban de aquí para allá sin inmutarse ante la presencia de gente. Íbamos acompañados por una amiga inocente y sincera, una de esas personas que no se sonrojan al decir las cosas porque les sale de dentro, sin maldad alguna, sin dobles sentidos. Así pues, vimos los gatos y su espíritu más que dulce sucumbió a los encantos de los animalitos. Mientras ella los miraba, comentamos con tono ñoño y agudo: "mira los mininos, tía!" Ante esta frase, la chica se dio la vuelta y, con cara de asombro, nos preguntó "qué es un minino? Algo mini... no?" Todo ello mientras los gatos nos miraban perplejos.

La higiene corporal

El aseo diario es importante si bien en algunas ocasiones la similitud entre los diferentes envases puede llevar a confusión. La historia es la siguiente; mi hermano me dijo un día que había usado una de las toallas para limpiarse. Lógicamente le indiqué mi total indiferencia porque la finalidad de las toallas es precisamente esa, lavarse y limpiarse. No obstante, descubrí en la toalla una especie de mancha blanca, dura y con un suave olor a aloe vera e hidratación profunda. No quise preguntar qué había pasado porque la privacidad del baño es sagrada, pero él me lo contó. Habiéndose duchado procedió a echarse desodorante para completar su aseo; cogió un envase al azar y cuál fue su sorpresa al presionar el invento ese que llevan para que salga el spray y ver cómo sus axilas se llenaban de espuma de afeitar. Es lo malo de coger las cosas sin mirar.

Pita pinta o pita roxa

Queridisimas apañeras y queridisimos tod@s los que leais este recién estrenado blog comunitario, quiero ante todo daros la bienvenida a este nuestro reducto de locura.

Y para inaugurarlo os contaré la anectoda de mi prima de 5 añitos ( quién los tuviera! ) cuando un día queria comer un huevo frito y me pregunta:

- Pero el huevo que es de pita pinta o de pita roxa???
- De pita pinta - contesté yo con toda seguridad (todos los que me conoceis sabeis lo entendida que soy en gallinas.... )

Y va y dice...

-Jooooooo! yo lo quería de pita roxaaa!

abuelooooooooooooo, el inistonnnnnnnnnnn

Quedará para los anales de la historia ese grito de guerra que lanzó amaro en un momento de enajenación mental transitoria(quiero pensar que así fue)

Historias para contar un sábado por la noche

He decidido titular así la primera entrada para explicar la finalidad de este blog. Todos tenemos alguna historia graciosa que contamos una y otra vez a nuestros sufridos amigos y compañeros de aventuras nocturnas. La mayoría de las veces, cuando comenzamos nuestro relato, nos da la impresión de que poco o ningún efecto va a producir en nuestros oyentes ya que les es de sobra conocida. No obstante, no se si debido al efecto del alcohol o por el sopor que nos empuja a contarlas, siguen arrancando carcajadas por doquier, provocando satisfacción tanto al que la escucha como al que la cuenta. Así pues, me decidí a crear este blog para poder reirnos todos, recordando o descubriendo historias nuevas. Preferentemente alegres, eso sí, aunque se admiten cualesquiera que hagan pasar un buen rato. La única condición, que hayan sucedido de verdad. La ficción la dejamos para los profesionales de la literatura.